蘋果菓子

過去，是自己的材料，累積成就慢慢成為現在。

翻畢電腦裡以前的照片們，我忽然好想留住那些消失的時光，同伴的笑聲，打鬧。曾經的相遇，在結束的時間點後從我這條直線上掠過，為我染上不同的顏色。

《安琪》 

可能是曾愛情長跑了幾年, 對於愛情的觀念我顯得保守, 分手之後的我是古法煉鋼的用時間消磨過往貼身的印記. 只是等待著自己復原, 等待遺忘過去, 等待不在暗自落淚, 等待時間帶走那些甜蜜的擁有. 有點像是車禍後的復建運動, 每天每天練習.

朋友的親戚大姐姐安琪跟我抱著很不同的愛情觀,  還記得, 才剛分手時安琪就大力推薦我快快再交一個新的, 邊說還不忘撥弄她一頭燙的大捲的長髮. 不得不說, 安琪是我看過最女人的女人. 雖然大我個幾歲, 但可能從小跟我住得近, 跟朋友一起玩得童年裡多少安琪都有參一份.

《愛著一個人》

戀愛中的兩人, 幾年下來似乎很自然的在時間的雕刻下, 不自覺將相處互動每個細微的動作配合與生活習慣鑲在一起, 像是時鐘上的長短指針相互影響拉著向前,  少了刻意矯作狗血的偶像劇情, 穩定得像是日常中的白開水, 那麼自然平淡隨手可取卻也是生活裡不可缺少的重要元素.

在愛情裡, 我一直不是勇敢的那個. 缺少一點安全感, 讓失去顯得很巨大也隨手可汲, 因為擁有和緊緊抱著的真實存在感, 讓可能的未來顯得抽象可怕, 那想像力能無邊無境的發揮, 就像是倒數著新年來臨般悲觀的算著到分開的那天. 又或在黑暗裡帶出過往情史經驗與那些結了痂的傷口, 不自覺的開始用經驗衡量失去後存活的機率, 檢查消毒用品是否齊全, 求生背包裡的食物能否夠稱到下個綠洲, 自我演習反覆咀嚼在腦海裡這偶爾的夢魘.

↑ 竟然讓我找到林小樓飾演的桃太郎阿!! ((懷念~ google 萬歲!))

來到八戶這個小鎮之後，夜店，狂歡，年輕人，就跟我絕緣了。
我不是不喜歡八戶，相反的這個樸實的小鎮深得我心，它有著NZ的乾淨的空氣跟環境，又不少日本方便的交通跟購物空間。

那天老朋友跟我說了他的愛情故事，他說他愛上了一個不該愛的人，我卻只淡淡的說: 多愛自己一點吧!
我很訝異，訝異他出軌的戀情，心疼他面對的掙扎，更訝異，自己平靜的反應。

每年回台灣, 因為假期關係, 總是遇到老弟們考試, 同學們在忙的情況.
雖然說回去的時間,都有一個月以上, 但像這次一星期, 密集相處的機會還是十年來頭一次. 也是這麼多年來,讓我真正興起回台灣定居的念頭.

自己一個人住久了, 想法上不免就自私起來, 也不能說是自私, 而是要打理起自己的生活起居, 金錢的調度, 要工作, 要生活, 生病要想辦法自己去醫院, 自己買藥吃, 煮飯買菜, 挑自己喜歡的. 好的自己享受, 搞砸了自己擔. 只有自己能靠, 一切理所當然以自己為中心.

眼淚是屬於自己一個人，
所以做不出飛奔到另一個人懷裡哭泣。

這跟堅強是兩回事，
曾在需要時巧妙閃避了適時出現的胸膛，選擇了路燈下自己的光暈。

身旁的他們分手了, 有點意料之中訝異. 訝異是因為來的突然, 像是沒有扣板機卻忽然走火爆炸的手槍, 但而槍枝不良卻是隱約在心.
聽到了很多之間的點滴, 意外的牽連起很多收起來的回憶.

意外的是, 回憶起的竟都是美好.

給親愛的LULU:

妳在昨天下午，離開了我們。
飛往那高高的天釉綠草地上的妳，會不會怨我?

一個人很好，雖然偶爾還是會寂寞。
不得不承認很多習慣已經寫到身體的細胞裡，在不自覺時展露。
伸出來的手，期待與另一雙手交合，餐廳裡，習慣一起分享美食，習慣把下巴跨在你的肩膀上，
習慣暖暖的體溫，習慣臨別前的一句問候，一個吻，習慣對著你小孩子氣，習慣賴皮，習慣依賴，習慣你的一切。
像是身體裡的DNA般，那麼自然，如此理應這般。

我這個人實在是慢半拍，對感情/ 情緒上的敏感度就是比一般的人慢些。

可以笑著跟家人到別，可以笑著分手，也可以笑著自己一個人過活。
不捨感動想念都是在事情過後的一陣子才慢慢浮現，無法演出八點檔的激情熱淚般的戲碼，總覺得是不是自己過於冷血? 還是單純的反應遲鈍?

在現在的這一刻，有好多話想對你說，
有感謝有不捨有好多好多。

不善言詞的我，只能把那滿滿的話語塞在心底，
放在聽歌的那瞬間，和想起你的那場景裡。

病了

套句朋友說的話,
"在光纖亮麗出場之後倒了"

好像少了一片天空可以飛翔,
秒針一分一秒滴答，

我是個討厭寂寞的人, 一個人到不是甚麼難受的事情,
而是寂寞的感覺。

選擇寂寞，
和被逼著而寂寞，

已經開始發現有一堵牆,
高高聳立於我們之間,
而城牆沒有梯子.

我聽見你的聲音說著關於我們之間,

這是我的地下情人給我的一句話~

"what a lovely surprise to discover how un-lonely being alone can be"